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Due to the awkwardness involved, we sometimes fail to disclose uncomfortable truths and choose to appease others instead. Veronika Eicher reveals her strategies on how to come out with the truth more easily in difficult situations and reduce the related emotional stress. I find that in many circles uncomfortable truths are not addressed at all. We prefer to suppress our own urges and wishes, instead choosing to smile politely and concede to whatever other people want. Privately, however, we actually get quite annoyed. We either find ourselves doing something that we are, in fact, reluctant to do, or get angry at the others (who then don’t even understand why we're upset). To be precise, by an 'uncomfortable truth' I mean a fact or a private desire which isn’t craved by whoever else is involved. By not sharing the same desires, this can lead to an uncomfortable truth. Uncomfortable truths absorb energy These uncomfortable truths which remain unsaid use up a lot of energy. Depending on who is being addressed, whether it be one circle of friends or another, family or distant relatives, there are many different topics and situations which contain uncomfortable truths. Is it the case that everyone, like me, puts on a brave face when confronted by uncomfortable truths and goes along with whatever the others desire? I hope this isn’t the case, because it would otherwise mean that many interpersonal relationships are based on dishonest facts. However, I fear that this really is the case, as I constantly find it difficult to come to terms with my uncomfortable truths. This was particularly true during my school days, and I don’t like reminiscing about this time when bullying was omnipresent. When uncomfortable truths become an issue, friendships can suffer Nowadays, I find myself admired by many friends for having a certain trait. I tend to say what I think — even when it’s uncomfortable – both for me and the others. At the same time, I try to draw a line when I feel that someone else may be offended by my reaction. Sometimes, though, it’s difficult to know where to draw the line as people react differently. I'll give you an example of a recent incident involving an uncomfortable truth. It concerned a student from a study group who had spent the last two weeks alongside me in my community. She learned from my husband about my Spanish course and suggested that she wanted to come along. I found out about this from him during lunch and could already sense whilst he was telling me about it that I wasn’t OK with it. “Is it the case that everyone, like me, puts on a brave face when confronted by uncomfortable truths and goes along with whatever the others desire?” There really wasn’t any actual reason for this. The course is free and accessible to everyone, and can be visited spontaneously. For me, however, it just didn’t feel right. It’s “my” course; I had only been there a few times and I still felt new. To go there with someone who would only come once didn’t sit easy with me. The teacher always gives her all for every pupil and it felt as if her trust would be betrayed if someone only came once. Therefore, I thought about this and then wrote to the student explaining that I wouldn’t find it right to take her with me due to the reasons given above. It was an uncomfortable truth and I was scared that she would read my message and think, “Oh, God, what’s her problem,” etc. However, she actually wrote back saying that it wasn’t a problem at all, and indeed it wasn’t. Despite my initial concerns, we continued to get on well with each other, I went to the course on my own, and it felt just perfect. Write a list to organize your thoughts The second example to share is somewhat more difficult. It also concerns the desire of a person, which, on the surface, doesn’t seem to warrant any ill feeling. Recently my family and I had visitors and they wanted to stay a few days longer than planned. In his enthusiasm, my husband said straight away that it wasn’t a problem as we weren’t expecting any more guests until the next day. RELATED: 8 ways to cultivate your authentic self However, it was a problem for me! As I was sitting there in front of them all, I could hardly say that it was an issue and that I wanted them to leave on the day we’d agreed upon. In a situation like this, there are so many factors coming into play. Sometimes writing a list helps to organize our own thoughts and allows us to discover what our own desires really are. In this example of an uncomfortable truth, the following factors played a role: My husband had already agreed to it To cancel now would make it feel as if I were prioritizing my desire over his – although I’m certain that my husband didn’t really think too much about this when agreeing to it. On the contrary, he answered as people do out of politeness: “Sure, no problem. Stay as long as you like!” Perhaps he didn’t even consider what he really wanted? Perhaps he was scared to release his own uncomfortable truth. Visits are stressful Even though they’re uncomplicated guests, they’re still here. You have to interact; the kid is perhaps more hyperactive than usual; you have to cook – and clean – twice as much; if they try to help, you have to chat with them. You have to organize the keys... it’s just so different compared to your usual routine when you’re on your own. Visitors want to experience something too There’s so much going on right now in our day-to-day lives that I don’t need any more on my plate. I’m perfectly happy with my morning routine of sitting together with my kid being creative, or baking, cooking and gardening before going to work in the afternoon. I don’t have the strength or urge for going out on excursions. So, how do others react when they are on the receiving end of an uncomfortable truth? Saying “Don’t you worry” or “How dare you”? Can friendships handle the truth? Is a visit a burden or a relief? These are questions which can help us find out which friends are good for us. Indeed, writing a list helps to organize our own thoughts and to address our own urges. After reading my own list, it suddenly became clear to me: the visit after the holidays was the real reason why I’d like to stick to my original plan. I needed a few days rest to charge my batteries for visitors. Just a few days with my husband and kid. A few days of not having to explain what the plan is, why our kid is so grumpy all of a sudden, or why we only drink decaffeinated coffee, blah blah blah. By speaking out about uncomfortable truths, friendships can actually be strengthened Another reason why this uncomfortable truth was so uncomfortable was that it once more showed me how dull I had become! In my circle of friends I’m known as the one who goes to bed early, who prefers a quiet day indoors, and who doesn’t drink alcohol (I’m still breastfeeding, so I have a decent excuse for that at least!). In short: I’m known for being boring. If I were to say now that it’s getting too much for me and that I need some peace and quiet, I’d be admitting as much. The others will think: “It’s obvious that she doesn’t want to do any of that. I thought so in the first place.” (Again, this is what I assume what others think of me, though perhaps I could be completely wrong.) Of course, I also try to think about what my uncomfortable truth would mean for the other person: they may have to change their plans, they may need to book a bus which is more expensive, they may not know where they should travel to next. If I consider all these factors, which I assume are relevant for the others, it gives me a real headache. “Another reason why this uncomfortable truth was so uncomfortable was that it once more showed me how dull I had become!” All this sounds like I don’t like visitors. However, this isn’t the case. I love having visitors for two or three days or so but after that it gets too much for me. And yet, this isn’t always true either. Some visits aren’t tiring at all: when I get on really well with my guests, it doesn’t feel like we’re entertaining them, but as if they belong to the family. This however happens very rarely and when it does, it’s like a gift! Strengthening friendships Speaking out about uncomfortable truths is not just liberating for yourself but can also lead to stronger and more trustworthy friendships. All these reasons contribute to uncomfortable truths and make it so difficult just to say them. We feel like we need to concede to the other’s desires, we need to be polite, we tell ourselves: “I guess it doesn’t really matter. I’ll get over it.” Of course we’ll get over it – no question about it. I’d even have the strength to have visitors here the whole time from now to the end of the month, but that isn’t the point: I should be feeling well, and yes, I will choose to prioritize my happiness from now on! Because if everyone did this then we’d all feel so satisfied that we wouldn’t have to be concerned about the happiness of others so much. Like the proverb says, 'life's what you make it'. On this I insist — I’m going to ensure of my own happiness and always speak out about any uncomfortable truths when needed. I suggest you try to do the same, even if it feels awkward at first. ● Main image: shutterstock/fizkes How do you deal with uncomfortable truths? Do you always speak out if something is not feeling quite right or do you just bottle things up? Share your experiences with the community below! happiness.com | The fine art of being: learn, practise, share Are you a happiness.com member yet? Sign up for free now to enjoy: ■ our happiness magazine with practical life tips ■ share and support others in our happiness forum ■ develop with free online classes in our happiness Academy Assertiveness | Resilience | Gratitude | Authenticity Written by Veronika Eicher When she's not busy hugging trees or caressing mosses, Veronika is a freelance copywriter, writing about nature and sustainability.

Falls du den Spruch „Geld macht nicht glücklich“ schon einmal gehört hast, hast du dich vielleicht auch schon mal gefragt, ob das stimmt. Schließlich ist ein Großteil des Elends, das in der Welt vorkommt, ein Resultat fehlender finanzieller Mittel. Studien deuten darauf hin, dass an dieser Aussage durchaus etwas dran sein kann und du kein Geld brauchst, um in deinem Leben glücklich zu sein. Bruce Headey befasst sich in seinem Artikel „Lebensziele, die zum Glücklichsein führen“, mit dem Problem des subjektiven Wohlbefindens oder, kurz gesagt, mit SWB. Er untersucht die Einflüsse des Geldes auf materialistische und nicht-materialistische Lebensziele. Headey fand heraus, dass Menschen mit nicht-materialistischen Lebenszielen von größerer Zufriedenheit in ihrem Leben berichten, als Menschen, die eher materialistische Ziele verfolgen. Die Sollwert-Theorie Viele Studien, die sich mit diesen Fragen befassen, verwenden als Grundlage ihres Ansatzes ein Konzept, das als Sollwert-Theorie bezeichnet wird. Die Sollwert-Theorie besagt, dass es schwierig, wenn nicht gar unmöglich ist, dein Level an Glück zu verändern. Sie behauptet, deine Fähigkeit, glücklich zu sein, ist von Beginn an festgelegt. Diese Theorie wird aber zunehmend in Frage gestellt und untersucht. Dafür betrachten Forscher die Auswirkungen von negativen Lebensereignissen im Leben eines Menschen. Es gibt verschiedene Faktoren, die die Fähigkeit eines Menschen, Glück zu empfinden, beeinflussen können. Mit Therapien, Behandlungen oder Änderungen des Lebensstils ist es möglich, an diesen Situationen aus der Vergangenheit zu arbeiten. Ein weiterer Punkt, über den man nachdenken sollte, wenn man diese Theorie hinterfragt. VERWANDTES THEMA: Warum du dich für Glück entscheiden kannst (mit acht Wegen, die du ab heute gehen kannst) Ein weiterer Grund, warum diese Theorie hinterfragt werden sollte, ist, dass angenommen wird, Menschen seien nicht in der Lage, ihr Glück deutlich zu verbessern - ein sehr negativer Standpunkt. Als letzte Überlegung denken wir an die Kraft unserer Gedanken und daran, dass sie mit konzentrierter Anstrengung einiges überwinden können. Es lohnt sich also, einen zweiten Blick darauf zu werfen, ob diese Theorie anwendbar ist. Mit der Zeit zu mehr Zufriedenheit Eine aktuelle, langjährige deutsche Studie untersucht das SWB und wie "Nullsummen-Ziele" als auch "Nicht-Nullsummen-Ziele" das Glück beeinflussen. Nullsummen-Ziele sind Lebensziele, die sich auf Status oder Reichtum beziehen. Nicht-Nullsummen-Ziele bedeuten nicht-materialistische Lebensziele, die das Familienleben oder altruistische Aktivitäten betreffen. Große Blase: Status und Shopping machen nicht glücklich Die langjährige Studie begann 1984. Durch diese lange Zeitspanne konnten sich die Forscher ein umfassendes Bild davon machen, wie sich das Level der Zufriedenheit der Befragten über einen großen Zeitraum hinweg verändert hat. Die Veränderungen, die sich in der Langzeitstudie zeigten, hatten eine große Aussagekraft, mehr als jede andere Studie zu diesem Thema. Glück kann man nicht kaufen Die Studie kam zu dem Schluss, dass Menschen, die mehr Wert auf Nicht-Nullsummen-Ziele, wie Familienleben legten, eine größere Zufriedenheit in ihrem Leben empfanden, als Menschen, die eher materialistische Nullsummen-Ziele anstrebten. Tatsächlich schien das Streben nach Geld und Status die Glücksgefühle sogar aktiv zu schädigen. Eine Erkenntnis, die nicht unbedingt überrascht. Schließlich ist es wahrscheinlich, dass das Familienleben daran leidet, wenn die Energie in berufliche und finanzielle Ziele gesteckt wird. Doch warum gibt es diese Trennung zwischen den beiden Lebenszielen überhaupt? Warum liegt der Fokus so oft auf dem materiellem Gewinn, wenn es der Person letztlich schädigt? Der Grund ist ganz einfach: Man kann nicht alles haben. VERWANDTES THEMA: Wirtschaftliche Not: Drei Dinge, die in finanziell schwierigen Zeiten Glück bringen Warum dir materialistische Lebensziele schaden Die Frage lautet also: Warum werden die Leute durch weniger oder nicht-materialistische Ziele glücklicher, als wenn sie sich auf die materiellen Ziele konzentrieren? Eine wahrscheinliche Erklärung dafür ist die Angst, den eigenen Status zu verlieren. Das bedeutet, wenn du einmal einen höheren Status erreicht hast, reicht er dir schon nicht mehr aus. Stattdessen fühlst du dich dazu bemüßigt, deine Möglichkeiten auszuleben, deinen Lebensziel zu zeigen und in der Tat einen noch höheren zu erreichen. Materielle Ziele haben eine Spirale aus höheren Zielen, mehr Arbeit und Stress und weniger Beziehungen zur Folge Wenn du also befördert wirst und eine Gehaltserhöhung bekommst, musst du dieses Geld für ein teureres Auto ausgeben. Du musst in ein besseres Wohnviertel ziehen. Und im Umkehrschluss musst du viel arbeiten, um das alles zu bezahlen und das Level halten zu können. Du wirst anfangen, dich mit Menschen aus einem höheren Einkommenslevel anzufreunden. Was wiederum dazu führt, dass du deinen Lebensstil dem ihren anpasst. Unabhängig davon, ob dein Einkommen dafür ausreicht oder nicht. Und wenn dein Stresslevel steigt, merkst du, dass du deinen gut bezahlten Job nicht aufgeben kannst, denn das hätte Folgen für deinen Lebensstandard. Hast du einmal einen spürbar höheren Lebensstandard erreicht, ist es extrem schwer, ihn wieder loszulassen. Das ist der Effekt der Aufwärtsspirale. Auf der anderen Seite sind nicht-materielle Lebensziele ein Vorteil für dich selbst und für andere. Wir fühlen tiefe Zufriedenheit, wenn wir uns ohne finanzielle Gegenleistung ehrenamtlich engagieren. Darin sehen wir, dass es von Bedeutung ist, anderen zu helfen. Und dass Dinge von Bedeutung zufrieden machen. Diese Großzügigkeit fühlt sich an, als könnten wir einen Unterschied machen. Ein harmonisches Familienleben hat ohne Zweifel einen positiven Effekt auf unser Wohlbefinden. Dazu gehört auch, dass wir unsere Freizeit in einer angenehmen Umgebung und mit Menschen verbringen, mit denen wir uns wohlfühlen. Wir entscheiden uns dafür, Familie und gute Freunde zu haben. Und im Gegensatz zu den Menschen, mit denen wir unsere Arbeitszeit verbringen, sollten wir mit Familie und Freunde die Zeit gerne verbringen wollen. Zeit mit der Familie ist ein Schlüssel zum Glück Schlussfolgerungen für nicht-materielle Lebensziele Es ist nicht per se schlecht, sich Ziele zu stecken, denn das kann uns ja auch motivieren. Aber die Ziele sollten auf gesunde und produktive Art und Weise gesetzt werden. Als Folgerung daraus können wir darauf achten, dass das Streben nach materialistischen Zielen nicht auf Kosten des Familienlebens und nicht-materialistischen Ziele geht. Die vernünftige Lösung besteht also darin, ein Gleichgewicht zwischen den finanziellen Sicherheitsbedürfnissen und denen deiner Familie zu schaffen und dich um dein „Innerstes“ zu kümmern. Diese Balance zwischen den drei Bedürfnissen erfordert Ehrgeiz und Motivation. Das Ergebnis ist diese Mühen wert. Tiefe Beziehungen sind die Basis eines glücklichen Lebens. Ein gewisses Maß an finanzieller Sicherheit ist unerlässlich. Jeder, der sich Sorgen darüber machen muss, wie er seine Rechnungen bezahlen soll, ist garantiert gestresst. Aber materialistische Ziele sollten das Leben nicht beherrschen. Dadurch wird nur die oben erwähnte Aufwärtsspirale in Gang gesetzt. Stattdessen kannst du viel gewinnen, wenn du einen Großteil deiner Zeit deiner Familie, deinen Freunde (auch Freunde aus der Arbeit) und der Gemeinschaft widmest. Denn mit ihnen gibt es wichtige und tiefe Verbindungen und Beziehungen in deinem Leben, was laut einer Harvard-Studie der Schlüssel zu einem glücklichen Leben ist. Das Gleichgewicht zwischen materiellen Lebenszielen und nicht-materialistischen Lebenszielen ist dabei für die Entstehung und die Erhaltung von Glück in deinem Leben essenziell. Titelbild: Colorbox.com Geschrieben von Gastautor Wir veröffentlichen regelmäßig Gastartikeln zu verschiedenen Themen. Wenn auch du Interesse an einem Gastartikel hast, kannst du uns gerne kontaktieren!

Wie entsteht Glück? Was passiert in unserem Gehirn, wenn wir glücklich sind? Tine vom happiness.com-Team hat sich mit diesen Fragen näher beschäftigt. Sie ist im April nach Nürnberg zum "Hirn im Glück" - Symposium Kortizes gereist und hat dort erfahren wie Freude, Liebe und Hoffnung aus Sicht der Neurowissenschaften zusammenhängen. Weil ein ganzes Wochenende geballtes Wissen nicht in einen Artikel passte, gibt es für euch zwei zu Lesen. Der erste unserer beiden Artikel zu Symposium Kortizes mit dem Titel "Von Glück, Sinn und einem gelingenden Leben" beschäftigte sich mit einer genaueren Definition von Glück, dem PERMA Modell von Martin Seligman sowie der Positiven Psychologie. Hier im zweiten Artikel wenden wir uns weiteren Faktoren zu, die unser subjektives Wohlbefinden beeinflussen. Flow Völlig vertieft in eine Aufgabe, die scheinbar von selbst von der Hand geht: Wann warst du das letzte Mal im Flow? Im Flow - erstmal 1975 von Mihály Csíkszentmihályi beschrieben - geht der Mensch völlig in seiner Tätigkeit auf und die Zeit vergeht wie im Flug. Der Flow Zustand stellt die perfekte Balance zwischen Anforderung und Fähigkeit dar, aus Anspanung und Entspannung. Durch Flow Erlebnisse wird die Leistungsfähigkeit sowie die Lernleistung gesteigert und sie wirken sich positiv auf das allgemeine Wohlbefinden aus erzeugen positiven Emotionen (Punkt 1 des PERMA Modell). Zudem weiss Prof. Dr. Corinna Peifer zu berichten, dass Flow Erlebnisse ansteckend sind und Flow Erlebnisse auch in Stress relevanten Situatinen stattfinden. Was fördert den Flow am Arbeitsplatz? Klare Ziele (SMART Ziele) Klares Feedback Aufgabenvielfalt (ein ausgewogenes Verhältnis zwischen Anforderung und Fähigkeiten) Autonomie Identifikation mit der Aufgabe Relevanz und Bedeutsamkeit der Aufgabe Soziale Unterstützung (Coaching durch Führungskräfte Spaß mit Kollegen) Allerdings werden z.B. auch Computerspiele nach Flow unterstützenden Prinzipien erstellt, um den User besonders lange an sich zu binden. Funktioniert fast von allein: Das Flow Gefühl kann beim Arbeiten, Sport, Kochen oder anderswo eintreten. Beziehungen und zwischenmenschliche Interaktionen Diesem Bereich widmete sich besonders der Vortrag von Prof. Dr. Silke Anders. Sie erforscht unter anderem den Nucleus accumbens - eines Teils des unteren Vorderhirn, der eine entscheidende Rolle im Belohnungssystem und auch bei der Entwicklung von Sucht spielt. Von ihr erfahren wir, dass besseres Verständnis des anderen zu mehr Anziehung führt, vermutlich da in diesem Fall die beiden Personen über ein ähnlicheres neuronales Vokabular verfügen, welches die Kommunikation einfacher und befriedigender macht. Paare können sich demnach besonders gut in Emotionen wie Freude oder Ekel beim anderen hineinversetzen. Überraschend ist, dass Ärger vom Partner*innen gleich intensiv gespiegelt wird wie von Fremden. In guten wie in schlechten Zeiten: Das gilt auch für unser neuronales Vokabular Übung: "Verstehen fördern" Bei Nichtverstehen, Unklarheit, oder Unzufriedenheit mit der Aussage des Gegenübers wiederholen, was man verstanden hat. Dann nachfragen, ob es das war, was der andere zum Ausdruck bringen wollte. Wir können uns des Nichtverstehens anderen gegenüber bewusst werden. Dadurch arbeiten wir auch bewusst am Verstehen arbeiten, was die Sympathie, Freundschaft und damit auch das Wohlbefinden verstärkt. Glück und die Wirtschaftswissenschaften Prof. Dr. Karlheinz Ruckriegel zeigte auf, dass das Wohlbefinden und humanistische Werte zunehmend Einzug in Politik und Wirtschaft finden. Auch hier kommt das PERMA Modell zum Einsatz. Die 5 Säulen des gelingenden Lebens nach Martin Seligman werden hier im Bezug auf positive leadership betrachtet. U.a. hat die OECD den Better Life Index erstellt. Das globale Glück wird im World Happiness Report erfasst, ebenfalls von der OECD kommen die Richtlinien für das subjektive Wohlbefinden, womit die Entwicklung des Glücks messbar und damit vergleichbar gemacht werden soll. In diesen Richtlinien werden zur Bewertung des subjektive Wohlbefindens u.a. diese drei Bereiche betrachtet: Life Evaluation: Die reflektierende Bewertung des Lebens einer Person oder eines spezifischen Aspekts daraus Affekt: Die Gefühle oder emotionalen Zustände einer Person, üblicherweise im Bezug auf einen konkreten Zeitpunkt gemessen Eudaimonia: Das Gefühl von Sinn/ Bedeutung im Leben, gute psychologische Funktion. Diese Richtlinien alleine umfassen 270 Seiten. Sie und auch die Einführung des World Happiness Reports in 2012 zeigen, dass das Wohlbefinden der Bevölkerung zunehmen auch Einzug in Politik und Wirtschaft nimmt. Wie lässt sich Glück messen? Die OECD hat einen Vorschlag Die „richtige“ Beziehungsform Zur romantischen Liebe bzw. der „idealen“/„natürlichen“ Beziehungsform des Menschen äußerte sich im Anschluss Prof. Dr. Thomas Junker. Die Hodengröße des Mannes , sowie dem Größenunterschied zwischen Männern und Frauen im Vergleich zu unseren nächsten Verwandten, lässt darauf schliessen, dass aus evolutionsbiologischer Sicht die Menschen in Paarbeziehungen lebten oder ein Mann mit maximal 1-4 Frauen. Ungewöhnlich am Sexualverhalten des Menschen ist jedoch die Paarbindung in Verbindung mit wesentlich häufigerem Sex, als es zur Fortpflanzung notwendig wäre. Die Frau signalisiert ihre Fruchtbarkeit nicht. Dieses Verhalten ist dadurch zu erklären, dass es die Paarbindung stärkt und somit in einer gemischten Gruppe, in der Seitenprünge einfach möglich wären, Stabilität erzeugt. In der Liebe gibt es kein "richtig" oder "falsch": Liebe ist Liebe! Positive Sexualität Beim Thema Sexualität, die auf unser Wohlbefinden und eine gelungene Beziehung ebenfalls einen entscheidenden Einfluss hat, übernahm Frau Dr. Vera Ludwig. Laut einer von ihr durchgeführten Umfrage sind folgende Faktoren für großartigen Sex besonders wichtig: Ganz im Moment sein, fokusiert sein, im Körper sein Verbindung, miteinander „Schwingen“ Tiefe sexuelle und erotische Intimität aussergewöhnliche Kommunikation und Empathie Authentizität, sich selbst sein Transzendenz Risikofreudig sein, erkunden, Spass haben Verletzlich sein, sich hingeben, Vertrauen Intensive körperliche Empfindungen/ Orgasmus, sowie Lust/ Verlangen/ Chemie/ Anziehungskraft wurden durchaus auch genannt, standen bei den Befragten aber nicht im Vordergrund. Großartiger Sex: Bedeutet nicht unbedingt großartige Orgasmen Weisheit Am dritten Tag des Symposium spricht Prof. Dr. Judith Glück über Weisheit und stellt uns in diesem Zug weitere 5 Säulen eines gelingenden Lebens vor, die für das Erlangen von Weisheit relevant sind: Offenheit Emotionsregulierung – guter Umgang mit Gefühlen Einfühlungsvermögen (Selbst-) kritisches Reflektieren Überwindung der Kontrollillusion Basierend auf ihren Untersuchungen scheint es einen Zusammenhang zwischen Weisheit und Glück zu geben. Wer weise ist, scheint auch zufriedener, dankbarer und glücklicher zu sein. Umgekehrt scheint das persönliche Wohlbefinden jedoch von der Weisheit unabhängig zu sein. Man könnte also vermuten: zum Glücklichsein muss man nicht weise sein, aber Weisheit bringt Glück mit sich. Um Weisheit zu erlangen bedarf es mehr „Arbeit": aktive, intensive, kritische und auch schmerzhafte Selbstreflektion. Weise Menschen befassen sich intensiv mit ihren Fehlern und Schwächen statt zu Verdrängen oder zu Ignorieren. Sie schauen genau hin, auch wenn es weh tut. Die Ergebnisse hängen jedoch auch stark davon ab, wie Weisheit definiert bzw. gemessen wird. Weisheit erlangen bedeutet hinsehen: Auch dahin, wo es wehtut Musik und Glück Unter dem Titel „Good Vibrations“ befasst sich Prof. Dr. Stefan Kölsch mit der Frage ob und wie Musik uns glücklich machen kann. Das Hirnalter bei Musizierenden ist geringer als ihr biologisches Alter. Dieser Effekt ist bei Hobbymusikern besonders ausgeprägt und könnte durch den geringeren Leistungsdruck und damit dem Mehr an Spaß erklärt werden. Musik hat darüber hinaus auch eine schmerzstillende Wirkung. Diese wird verstärkt, wenn wir uns auf die Musik konzentrieren und an ihr teilhaben wie z.b. mitwippen. Vertrautheit mit dem Stil, Vorhersageprozesse, Erwartungen und das Kennen der Regeln der Musik sind entscheidende Faktoren Musik zu mögen und zu geniessen. Sie können damit aber auch zu einem gewissen Maß erlernt werden. Ebenso lässt sich Musik bei der Suchtbekämpfung unterstützend einsetzen. Bei der Konzentration auf das Suchtobjekt wird vom Hirn bereits ein kleiner Belohnungsteaser ausgeschüttet, der es erschwert, der Sucht zu wiederstehen. Wer sich in diesem Moment statt dessen auf Musik konzentriert, kann diesem Effekt entgehen. Beim Einsatz von Musik sind zwei Dinge zu beachten. Wenn Musik traumatische Erinnerungen triggert ist davon natürlich abzuraten. Bei depressiven Patienten kann eine entsprechend zur Stimmung passende Musik diese verstärken und das Überwinden erschweren. Daher sollten diese Patienten eine Playlist hören, die sie in der aktuellen Ist-Stimmung abholt, dann aber langsam zur gewollten Soll-Stimmung führt. Musik hält jung und lindert Schmerzen Philosopie und Ethik Mit dem Vortrag von Prof. Dr. Franz Josef Wetz endete das Symposium mit einem erdenden Vortag, der die Erwartungen an unser Glück - zumindest aus meiner Sicht - wieder auf den Boden des Realistischen holten. Auf den ersten Blick etwas ernüchternd, aber nach dem, was wir zuvor gelernet hatten durchaus unserem Glück zuträglich. Schließlich hatten wir ja gelernt, das überzogene Erwartungen zu Enttäuschung führen, wie man in unseren doch eigentlich bequemen Leben sehen kann. Die erhöhten Entlastungen gehen mit erhöhten Erwartungen einher. Die Sensibilität für das Wenige was fehlt, steigt. "Ein glückliches Leben weiss nicht, das es glücklich ist." Franz Josef Wetz Mit den Erwartungen ans Glücklichsein am Boden bleiben: Ein wichtiges Erfolgsrezept beim Streben nach Glück Fazit Das Symposium hat keine entscheident neuen Erkenntnsse gebracht, aber Bekanntes souverän und gut verständlich auf stabilere, fundiertere Beine gestellt. Dadurch wird ein tieferes Verständnis in die Psyche des Menschen und unsere Funktionsweise ermöglicht. Vielleicht werden dadurch Schritte auf dem Pfad des gelungen Leben einfacher und intuitiver. Wir Menschen sind Leidflüchter und Glückssucher. Da der Schmerz auch für Leidflüchter unvermeidlich ist, ist es wichtig zu lernen richtig, damit umzugehen, sodass möglichst wenig zusätzliches Leid für uns und andere entsteht. Vielleicht schaffen wir es sogar am Unvermeidlichen zu wachsen oder bei intensiver, ehrlicher Auseinandersetzung dabei weise zu werden. Dem Glückssucher in uns ist zu raten, doch das Glück vor der eigenen Nase zu entdecken und schätzen zu lernen, tiefe Freundschaften zu pflegen und die Menschen um uns zu sehen. Im Moment und authentisch zu sein, Erwartungen zu managen, Dankbarkeit zu entwickeln, Sinn im Tun, im eigenen Leben zu finden. Womit auch dieser Artikel um einen abschliessenden Verweis auf das PERMA Modell P - Positive Gefühle E - Engagement R - Relationships M - Meaning A - Accomplishment nicht herumkommt, mit dem der erste Teil bereits begonnen hatte. Mit dem zusätzlichen Hinweis, dass die wirkliche Arbeit - wie so oft - darin steckt, die für einen selbst relevante Anwendung bzw. Ausprägung zu leben. Viel Glück! ? Vortragsfolien Geschrieben von Tine Steiss Tine ist Teil des happiness.com Team. Sie ist Künstlerin, Medieningenieurin und MBSR Trainerin. Wenn sie nicht auf Reisen ist, verwandelt sie ihre Dachterrasse in einen paradiesischen Garten. Erfahre mehr über Tine auf: Instagram.

Death is unavoidable, so why is it still taboo? And why do we not prepare for end of life better? Ed Gould looks at why planning for our passing needs an overhaul and discusses what really matters at the end of life. We might not like to talk about it much, but death is a reality and very much a part of life. Ans how should we handle it for the greatest chance of happiness: when you're reaching the end of your life, what really matters? From an early age, we learn that we're going to die some day. Nevertheless, for the vast majority of us, the sense of mortality we ought to feel simply does not come about in any meaningful way. Some of us never really seem to be preparing for death or considering what it means for us. This is particularly true of youngsters and many young adults in their 20s. Why? Well, they may have never faced dealing with trauma of losing a parent or loved one. Some people put it down to the fact that a younger life sees many years stretching out before them. Therefore, being close to death is something of an alien concept. Some scientists offer a more mechanistic point of view, stating that the frontal lobes of youngsters are not yet fully developed to deal with the loss or grief. According to Gary Wenk, PhD, “the reason the frontal lobes are not fully engaged [with the rest of the brain]... is because they have not yet completed the process of neuronal myelination.” Myelination can be thought of as the electrical wiring that's inside all of our brains. Planning for death: a subject that is still taboo Women tend to finish the process of neuronal myelination in their mid-20s. For men, on average, it happens at the age of about 30. Further research is required into how this process impacts on views about death – and many other aspects of life. It does offer an indication as to why our thoughts can turn to the subject in later adult life, compared to when we were younger. Is death really still taboo? One of the reasons we're not preparing for death and that it's not discussed in modern society is that it still remains a taboo. Certainly, sociologists have looked closely into the theory that death is not mentioned in contemporary literature very much, such as Tony Walter's 1991 study into British popular culture. Walter poses several questions which challenge the idea that death truly is a taboo subject or constrained by society in some way. He points out the many examples of death that are available in culture, from TV shows to newspaper articles. “From an early age, we learn that we are going to die some day. Some of us never really seem to be preparing for death and what it means for us.” Although he stresses that many taboo theories exist, he says that people can switch between them depending on the argument they are creating. For example, someone might say that it's individuals, not modern society, that denies the reality of death. Whilst – almost in the same breath – individuals discuss it, but it's not a mainstream topic for the media of healthcare professions. Ultimately, we're left with the idea of whether preparing for death is a taboo subject or not is a confused picture. In some circles, it may be, but palliative care physicians, like BJ Miller, are increasingly arguing that it should not be. Wh bbbb What really matters at the end of life: TED/BJ Miller Death and dying: a palliative care giver's perspective Although religion has been happy to talk about planning for death and, by extension, the afterlife, few outlets for expression about dying exist. BJ Miller's view is that people in his line of work are able to talk about death and its implications for family members. Few healthcare professionals really discuss dying itself, though. This is a subtle distinction but an important one. Death might be the subject of many discussions and plans, even philosophical theorising, but dying isn't. After all, aren't many of us more comfortable with the idea of being dead than we are of dying? In Miller's own words, the reason for this is that: “Dying can involve pain and suffering. In other words, we fear it more than death itself.” “It's essential to think about what really matters at the end of your life and how and where you want to spend your final moments.” Miller, who lost his lower limbs and hand in an accident in his youth, says that his relationship with dying began that day. It has informed his views of palliative care ever since. He says that we need to open a 'big conversation' about the experience of dying. This will help us to improve the way in which care is given to those nearing the end of their life, affording them greater happiness. “The American health care system has more than its fair share of dysfunction to match its brilliance,” Miller says. “[Working in]... a hospice and as a palliative medicine doc, I've seen care from both sides... but we are unwitting agents for a system that too often does not serve.” What really matters at the end of life: the rethink Miller's concept is “to rethink and redesign how it is we die”. In hospitals, he calls for patients not to be whisked away immediately after they've passed on. For cleaning crews not to be immediately called in, for instance, but for a moment or two of reflection to be allowed. Indeed, he says that hospitals are not really designed for handling dying patients, but for saving lives. He calls for people to be able to die in greater comfort than they are often able to in medical facilities. There they're often hooked up to monitoring equipment and various tubes. How to help a grieving friend: 7 ways to be there 7 healing quotes on grief to inspire The 8 types of grief explained Working in a hospice, Miller has a clear view on what makes for a more dignified departure from life. That is to spend the last few months, weeks or hours doing what it was we enjoyed in life. He cites the example of one person for whom having her dog by her side was her priority. In another case, an individual wanted to enjoy her smoking habit right to the end since she was past any health benefit she might derive from giving up. It's hard to imagine either scenario in a standard hospital today. Death with dignity: spend the last days doing what you enjoy most Put another way, Miller's ideas are about de-medicalising the process of dying. He's calling for an approach which is person-centred and not focussed on medical procedures, or dealing with individual instances of pain or bodily deterioration as they might crop up. It's easy to understand why healthcare professionals take the approach they do. They've been trained to heal and to help handle pain all of their working lives. However, by so doing we can be missing one of the fundamentals of dying and what really matters to people at the end of their lives. It's a natural phenomenon and very much a part of life. Shouldn't we all, therefore, consider the merits of planning for death? And doing that in a way that has a meaning and connection with the way we have lived? Surely, if we do, then the chances of a greater dignity in death are vastly improved. This will be of benefit not just to ourselves, as individuals, but to those around us – both professionals and loved ones – in our final moments. This is what really matters at the end of life. The role of psychology in dying Miller's ideas are from throwing the responsibility of preparing for death onto individuals – thereby letting healthcare givers off the hook. The new cultural approach to dying sought by Miller, and others, requires a societal approach. Thankfully, psychologists have already started work in this area. For example, Phillip M. Kleespies, PhD, wrote in his book, Life and Death Decisions: Psychological and Ethical Considerations in End-Of-Life, that psychological interventions can make a huge impact on dying people who are preparing for death. He says they can help with the ability to cope with and adapt to loss and advanced illness as they develop. “Miller has a clear view on what makes for a more dignified departure from life. That is to spend the last few months, weeks or hours doing what it was we enjoyed in life.” The psychologist William E. Haley, PhD, who works at the University of South Florida states that, psychologists are already training. This happens in the mental health treatment of major chronic illnesses in increasing numbers. These include conditions such as heart disease, cancer, dementia, and, in some cases, conditions which lead to chronic pain. The concept of a good death According to Emmanuelle Bélanger MSc, PhD, and Candidate of the Division of Social and Transcultural Psychiatry and Department of Family Medicine at McGill University, the concept of a good death is one that has changed in the last 50 to 60 years. In the 1980s, it became associated with dying well or dying with dignity. This was very different from the Middle Ages. Conception of a good death would have involved both a family and a priest being present. In the 18th century, as more was known about medicine, so the role of the doctor became more important in the concept of a good death. This old-fashioned conception is now being overturned by some in the medical profession, notably Atul Gawande, a practising surgeon. His book Being Mortal argues that the concept of a good death should be turned on its head. That the focus ought to be on a good life, instead. In Being Mortal he makes a compelling case for where medical interventions should stop and where a dignified process of death should begin for greater happiness. Echoing BJ Miller's ideas, he points out that many medical procedures make life more uncomfortable, not less. It even reduces the amount of (conscious) time we have left in some cases. Whichever view you take on the best way to spend your final days on Earth, it's essential to think about what really matters at the end of your life and how and where you want to spend your final moments. ● Main image: colourbox.com happiness.com | The fine art of being: learn, practise, share Are you a happiness.com member? Join free now and: ■ enjoy our happiness magazine ■ share and support in our happiness forum ■ Develop with free online Academy classes Spirituality | Enlightenment | Purpose of life Written by Ed Gould Ed Gould is a UK-based journalist and freelance writer. He's a practitioner of Reiki.

Wenn Gedanken endlos gewälzt werden, ist das eine gefährliche Angewohnheit, die mit ernsten psychologischen Zuständen in Verbindung gebracht werden kann. Sie reichen in extremen Fällen von Depressionen, Borderline Störung, Schizophrenie und Burnout bis hin zu Zwangsstörungen und akuten Angstzuständen. Wieviel Grübeln ist normal? Je nach Situation hat jeder von uns mal Grübelattacken. An sich ist das unproblematisch, doch schnell befindet man sich in einer Grauzone in der das Gedankenkarussell sich verselbstständigt und die ersten Grundlagen psychischer Probleme legt. Daher ist es sinnvoll frühzeitig genau hin zuschauen, um die Kontrolle über unsere Denkmuster zu behalten. In diesem Artikel beschreiben wir die Gefahren es Dauergrübelns. Wir informieren dich, was du tun kannst, um das Grübeln zu stoppen und dein Wohlbefinden, deine innere Ruhe und dein Glück wiederherzustellen. Warum Grübeln krank macht Warum grübelt man? Einige der häufigsten Erklärungen für's Grübeln sind laut der American Psychological Association [1]: der Glaube, dass wir durch Wiederkäuen Einblick in unser Problem / Leben erhalten eine Vorgeschichte von physischen oder emotionalen Traumata Umgang mit anhaltenden Stressfaktoren, die nicht kontrolliert werden können Endlose, negative Gedankenkreisel sind auch bei Menschen mit neurotischen oder perfektionistischen Tendenzen üblich. Für die meisten von uns ist es völlig normal, vergangene Ereignisse noch einmal durch zugehen, um zu verstehen, was schief gelaufen ist - und welche Lektionen wir aus vergangenen Fehlern lernen können. Laut einer Untersuchung von Matt Killingsworth [2] verbringen wir gedanklich fast die Hälfte unserer Wachstunden in der Vergangenheit oder der Zukunft, statt im Hier und Jetzt zu leben! Im Extremfall kann dieses Verhalten jedoch zu zwanghaftem Herumreiten auf negativen Aspekten der eigenen Vergangenheit oder Zukunft führen. Diese Art des Gedankenkarussells verursacht hohe kognitive und emotionale Kosten. „Dauergrübeln ist das obsessive Überdenken oder Nachdenken über die negativen Aspekte der eigenen Vergangenheit oder Zukunft. Diese Art des Denkens hat hohe kognitive und emotionale Kosten.“ Grübeln: Wie Denkschleifen entstehen Zum Beispiel haben psychologische Untersuchungen gezeigt, dass es einen Zusammenhang zwischen Grübeln und negativen psychischen Zuständen wie Angstzuständen und Depressionen gibt. Früher oder später geraten zwanghaft Grübelnde in einen obsessiven Kreislauf negativer Gedanken, die wiederum zu Gefühlen von Hilflosigkeit, Schuld, Wut oder Bedauern sowie zu erhöhtem Stress führen. Zusätzlich wurde auch auf eine Verbindung zwischen Grübeln und Depressionen geschlossen: Eine US-Studie fand heraus, dass chronisch Grübelnde nach traumatischen Ereignissen, wie dem Verlust eines geliebten Menschen, mit einer höheren Wahrscheinlichkeit klinisch depressiv werden und bleiben. Es hat also den Anschein, dass ständiges Grübeln und depressive Zustände sich gegenseitig verstärken. Dies kann die betroffene Person in eine Spirale unkontrollierter Negativität schicken. [3] Zwangsstörungen In der klinischen Psychologie wird ständiges Gedanken wälzen oder Grübeln als eine Art Zwangsstörung klassifiziert. Die aufdringlichen und bedrückenden Gedanken, die durch das Grübeln hervorgerufen werden, sind mit der Zeit unmöglich zu stoppen. Es ist genau dieser Kontrollverlust über die eigenen Gedanken, der viele Psycholog*innen dazu veranlasst hat, eine Verbindung zwischen diesem Zustand und zwanghaftem Verhalten herzustellen. [4] Fressanfälle und Komasaufen Forscher*innen fanden ebenfalls eine Verbindung zwischen Grübeln und gesundheitsschädlichem Verhalten, wie Komasaufen und Fressanfällen heraus. Eine 2014 veröffentlichte Studie legt nahe, dass Dauer-Grübeln Fressanfälle verursacht, oder sie in Fällen, in denen dieses Verhalten bereits existiert, verstärkt. [5] Im Fall von Komasaufen fand eine Langzeitstudie unter US-amerikanischen Studierenden einen kausalen Zusammenhang zwischen Grübeln, Depression und starkem Trinken. [6] Hör auf zu grübeln: Sich übermäßig Sorgen zu machen, kann Depressionen verursachen Es scheint, dass Grübeln zu einer Art unkontrollierter Verhaltensweise führt. Sie werden zu einer Bewältigungsstrategie, einem symbolischen Ablassventil und einem Weg, die negativen Emotionen zu regulieren, die durch ständiges Wälzen von Gedanken verschärft werden. Negative zwischenmenschliche Effekte Letztendlich führt das ständige Wiederkäuen der immer gleichen, negativen Gedanken zu einer Unfähigkeit, grundlegende Aufgaben des täglichen Lebens zu bewältigen. Da Grübelnde so in ungesunde Gedanken vertieft sind, stören diese ihre Fähigkeit, eine Arbeit zu verrichten und mit persönlichen oder beruflichen Beziehungen umzugehen. Zusätzlich zu den Konsequenzen für die mentale Gesundheit hat ständiges Gedanken-wälzen ernsthafte zwischenmenschliche Auswirkungen! Anhaltendes Grübeln kann die Unterstützung von Freunden und Verwandten untergraben und einen Frustrations- und Entfremdungs-Kreislauf verursachen, der eine Ursache für weiteres Grübeln wird. Beeinträchtigte Gehirnfunktion Noch wichtiger ist, dass Grübeln langfristig schädlich für das Gehirn ist. Diejenigen, die daran leiden, konzentrieren sich ausschließlich auf die kleinsten Details eines Problems, anstatt darauf, eine Lösung zu finden. Ähnlich wie es bei klinisch depressiven Patient*innen der Fall ist, ist die Gehirnfunktion bei Menschen, die ständig grübeln so beeinträchtigt, dass es ihre Problemlösungsfähigkeit behindert. [7] Stattdessen verursachen negative neuronale Netzwerke ein unrealistisches Gefühl der Verzweiflung. Sie verdammen die Situation mit dem Glauben, dass keine Lösung in Sicht ist. Drei Techniken, um mit dem Grübeln aufzuhören Es gibt kaum Zweifel, dass das Grübeln eine psychologische Belastung darstellt. Wenn du unter diesem Zustand leidest, hilft es sicher, zu wissen, dass andere in der gleichen Situation es geschafft haben, den unproduktiven Gedanken ein Ende zu setzen. Es gibt viele Strategien, die dir dabei helfen, ein Denkmuster zu brechen, das zur Gewohnheit geworden ist. Wir stellen dir drei Techniken vor, die dir helfen können, das Grübeln abzustellen. Grübeln, was hilft ist, dass du lernst, wie du einen Schritt vorwärts zu einer gesünderen Existenz machst, die von Glück und Wertschätzung geprägt ist, anstatt von Sorgen und Ängsten. 1. Achtsamkeitstraining Vor Kurzem haben Psycholog*innen kognitive Therapien entwickelt, die Patient*innen durch das Einbeziehen von Elementen der Achtsamkeitspraxis dabei helfen mit dem Grübeln aufzuhören. Dies ist effektiv, da Achtsamkeit erfordert, das wir darüber nachdenken, wie wir denken, anstatt einfach in eine Spirale negativer Gedanken zu springen. Achtsamkeit bringt auch ein erhöhtes Bewusstsein in deine eigenen Denkmuster und verstärkt deine Fähigkeit, Auslöser zu erkennen oder zu merken, wenn negative aufdringliche Gedanken einen Punkt ohne Rückkehrmöglichkeit erreichen. Eine Achtsamkeits-basierte kognitive Therapie (MBCT) beinhaltet oft psychologisches Eingreifen und Lerneinheiten sowie Yoga, Meditation und Atemtechniken. Ziel ist es, Menschen, die ständig negative Gedanken wälzen, Einblicke in die Funktionsweise ihres Gehirns zu geben und den Fokus auf den gegenwärtigen Zustand zu richten. Das hilft ihnen, den Impuls der zwanghaften Fokussierung auf vergangene Ereignisse zu unterdrücken. 2. Problemlösungstechniken Negative Gedanken wälzen wurde manchmal als "fehlgeschlagenes Problemlösen" beschrieben. Daher macht es nur Sinn, dass einer der Wege, mit dem Grübeln aufzuhören, das Erlernen von Problemlösungstechniken ist. Damit spricht man die lähmenden Effekte des Grübelns an und kann sie umkehren. Der erste Schritt besteht darin, die richtigen Fragen zu stellen: Anstatt beispielsweise zu fragen, "Warum ist das passiert?" solltest du eine aktionsorientierte Frage wie "Was kann ich dagegen tun?" stellen. Begib dich dann auf die grundlegenden Schritte zur Problemlösung: Das Problem identifizieren über dein Ziel entscheiden die Ressourcen auflisten, die dir helfen, deine Ziele zu erreichen einen Schritt-für-Schritt-Aktionsplan aufzeichnen wenn nötig, schriftlich niederschreiben 3. Ablenkung Die dritte Technik beinhaltet, dass du deinem Geist weder Zeit noch Raum gibst, um sich mit schädlichem Grübeln zu beschäftigen. Halte stattdessen deinen Geist mit etwas beschäftigt, das du interessant oder motivierend findest. Das kann alles sein, von Singen über Freiwilligenarbeit bis zu Sport. Das Wichtige dabei ist, eine konstruktive Ablenkung zu wählen [8], anstatt in ungesunde Ablenkungen, wie dich zu betrinken oder zu überessen, zu verfallen. Bleibe beschäftigt: Lenke deinen Geist mit Sport ab! Zugegebenermaßen kann es schwierig sein, sich mit etwas anderem zu beschäftigen. Es passiert zu leicht, wieder unbewusst ins Dauer-Grübelei hinein zu rutschen. Aber gib dein Bestes, um Denkmuster zu ersetzen. Es wird einfacher werden, je weiter dein Achtsamkeits-Training fortschreitet. Eine andere Strategie kann sein, sich kurze Grübel-Zeiten einzuräumen, sich dabei aber ein Zeitlimit [9] oder gleich „geplante Grübel-Sitzungen“ vorzunehmen (und diese kurz zu halten und sich an den Zeitplan zu halten) [10]. Das Grübeln stoppen: Das sind die Vorteile Wenn du dich entschieden hast, dem Grübeln Einhalt zu bieten und dich darauf konzentrierst, es durch positive Denkmuster zu ersetzen, kannst du dich auf viele physische und psychologische Vorteile freuen. Mit dem Überwinden des Dauer-Grübelns befreist du dich von schädlichen und unproduktiven Gedanken, was sich positiv auf dein gesamtes Wohlbefinden auswirkt. Wie das Dauer-Grübeln, verstärken sich auch Depression, Angst und andere destruktive Verhaltensweisen gegenseitig. Aus diesem Kreis auszubrechen, kann das Vertrauen in dich selbst und in deine Fähigkeit stärken, um dein Leben wieder in deine eigene Hand zu nehmen. 
Interessanterweise sind Gedanken-Wiederkäuer oft auf einer nie endenden Suche nach Einsicht (also Fragen zu stellen, die selten eine Antwort haben). Aber nur diejenigen, die es schaffen, sich von dieser Gewohnheit zu lösen, können sich auf ein geschärftes Bewusstsein und ein besseres Verständnis ihrer selbst freuen [11]. Sehe das Licht: Befreie deine Seele und höre auf zu grübeln Mit Anstrengung, Übung und Unterstützung kannst du die schwere Last des Gedanken-Wälzens überwinden. Du kannst dich aus dem Teufelskreis der Untätigkeit lösen und die Kontrolle über deine Gedanken und deine Zukunft zurück erobern. Gib dein Bestes, um das Dauer-Grübeln aufzuhören und dir eröffnet sich ein Weg zu einem ausgeglichenerem Blick auf deine Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft. Bild: colourbox.com Quellen: [1] https://www.apa.org/monitor/nov05/cycle [2] https://greatergood.berkeley.edu/article/item/does_mind_wandering_make_you_unhappy [3] https://psychcentral.com/blog/archives/2011/01/20/why-ruminating-is-unhealthy-and-how-to-stop/ [4] https://www.ocduk.org/ocd/introduction-to-ocd/ [5] http://scholarworks.uvm.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1497&context=graddis [6] http://ir.library.louisville.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=3552&context=etd [7] https://www.psychologytoday.com/blog/depression-management-techniques/201604/rumination-problem-in-anxiety-and-depression [8] http://thehealthsessions.com/how-to-stop-ruminating/ [9] http://cogbtherapy.com/cbt-blog/stop-ruminating-and-end-depression [10] http://www.anxietyandstress.com/managing-worry-and-rumination [11] http://www.huffingtonpost.com/robert-leahy-phd/dwelling-on-the-negative-_b_799103.html Autorin: Dee Marques Dee ist eine Absolventin der Sozial Wissenschaften mit großem Interesse an Sprachen, Kommunikation und persönlichen Entwicklungsstrategien. Sie liebt Sport, draußen in der Natur zu sein und warme und sonnige Orte zu entdecken, an denen sie dem Winter entkommen kann.